我是呂抖啦

已經習慣了國外的聖誕節，
在臺灣對於
我們這裡對於這個節日的慶祝形式已經無感，
不過竟然有朋友相約今天晚上吃麻辣鍋+交換禮物。

嗯，
在300元到500元之間，
都沒有一樣禮物是我覺得很喜歡，
就突發奇想的想說，自己做一個簡單的東西，既經濟實惠又特別。

昨天下班之後花了一整晚終於做完!!!

還覺得，
我為什麼要這樣對自己 XD

其實是很簡單的東西，
就因為自己看得不太順眼，有許多小細節都是邊做邊加，
結果就變成這樣了，花了很多時間，花了一些心力，我覺得我這份禮物價值整個爆表阿!!!

誰抽到就會幸運一整年了吧!!!

還有還有，
以前上課都不曉得我朋友說的許多小細節是為什麼，
到後來自己越做越多，就會突然發現，原來這些動作就是不能缺少的阿!!!!!

缺少了就會讓一樣東西少了一種質感和精緻，還有不同的皮有不同的特性和做法。

真的!!!
每一種專業都是有很多背後的小道理是需要被注意到的呢!!!





簡單打了個版，
裁了皮，上了色，要等乾還真是需要好長一段時間，後來還好有吹風機這種東西，
把皮快速的吹乾才能夠繼續下一個步驟阿!!!
 

 

雙面膠整個黏力不夠，
上了強力膠還要再這樣夾起來才不會一直爆開。


 

縫阿縫阿，手縫是這個作品最簡單的環節了吧!!!
現在想想應該要把邊邊也上一下黃褐色的....

算了算了，
都來不及了。


 

竟然被我燒壞，
整個融掉飛出來，
可能火卡在裡面，所以一直升溫到塑膠都融了吧?
中間那個細絲在還有餘溫時有拉到，變成很細的一條尼龍線，冷卻之後超堅固的!!! 都不會斷!!!

還好沒有爆炸。


 

一直不知道要做什麼樣式，
後來想到可以打上一些勉勵的話，
用鉛字一個一個打上去，還要先畫線，定位，不過最後還是打歪了。
哈哈，以後還是要買一組鋼印阿...........

鉛字都有一些被我打到損壞了。 :(


 

最後還要包裝，
包裝讓我第一次用了買來好久的蠟封，終於第一次使用。還不太會用哩!!!


 

最後的成品。
希望今天收到的人會喜歡這個卡片夾阿!!!!!
我現在整個需要補眠。(倒)

從小到大，
我不曾記得有被任何人說過『 妳是個很認真的人』

但是
自從這次的自我流放之旅回來之後，
我已經被好多人在聊天中提到『朵拉很認真呢!!』

我也不曾太過在意就是，
因為我知道我自己還是一個很混的人，
對於很多事情還是需要再加油和付出更多的努力，

不過今天，已經不知是第幾次聽到人這樣說我。
連只認識我一兩天的人(感覺不會輕易覺得別人認真的人都附和著)，
讓我真的不止好奇的去google了一下"認真"的定義 - 切實負責而不馬虎隨便，

我想，
我似乎有點懂了為什麼現在常常聽到這個形容我的形容詞，
我一樣的混掉許多時間，
我一樣的偷懶沒有練習許多我想要練習的事情，
但，
我現在根本就像是一個大海綿一樣，
一直在吸收和學習新的東西，然後有一天突然可以整合所有的把他們串連應用。

學習的速度快到怎麼樣呢?
從這週一瞭解到兩天的理論，
加上瘋狂的去發問和理解所有的作用，
讓從沒做過的我，在一天半已經可以自己徒手的去安裝一台一對一的冷氣。

在臺灣，
總是有更多人在說，女生不能怎麼樣，女生這個做不來，女生blablabla，
以前的我總是很"順世"的去當大家口中的女生，讓大家總是幫我做好其實我自己可以做的事情。
所以我總是沒什麼長進，因為遇到困難總是有人會跳出來幫忙，同事也好，家人也好，朋友也好。

現在的我，
身邊還是很幸運的有很多資源，
也總是有很多不藏私且願意耐心分享的人。
不同的是
我自己開始自己動手完成所有事，
做每一件我覺得有趣的事情，
做，你們覺得不應該是女生做的事，我照樣的做，做好，做完。

然後，
我在這當中超快速的學習到了更多更多東西，
我也不小心的得到更多更多的尊重跟驚訝。
就算有時後最後的結果是失敗，
我一樣學習到了失敗教給我的東西，
再改進，在實驗。

今天我認真的看待大家這樣形容我的一件事後，
發現很有趣呢!!!

總而言之，我現在很開心很努力的做自己，
但以不讓任何不合理的自己去傷害到任何人為前提。

所以，
google出來的結果，
是 特大吉!


 

 

嘿，
你是怎麼選擇現在要做什麼?
你為什麼要選擇現在這樣子的生活模式?

你知道原因嗎?
這個原因你願意去面對嗎?

是因為?
大家都這樣做?
還是
人家要你這樣做?
你有真正去想過原因嗎?
是因為你喜歡?你好奇?你覺得有趣?
所以選擇繼續留著?

還有，
你有夢想嗎?
如果一個不知道未來想要做什麼的人，會有夢想嗎?

我說:『有,因為我就是』

我到現在，
還不知道我未來要做什麼?
但是我對於現在接觸的新東西，覺得是一件很有趣的事情也很喜歡。
他給了我很多新鮮感，還有些許成就感，當然挫折感也是很重的。

開始這份工作後，
我發現了，若你要升任這件覺得有趣的工作，
你需要有很多很多才能，
你要有判斷人心的能力，
你需要讓人有信服你的能力，
你需要厲害相關的專業知識，
你需要有一個同理心，
你需要能夠看見上面這些問題和發現更多未來的未知能力。

這些和你在學校的成績有沒有關係?
沒有。

這些和你的學歷有沒有關係?
沒有。

這些和你有沒有個有錢的家庭有沒有關係?
沒有。

我覺得，
上學是很重要，但是你要有問題，喜歡發問，總是有很多為什麼?
大家一起討論，一起解決，願意承認自己的不足
，願意與各種不同生長環境的人接觸、聊天、當朋友、互相幫助、互相教導和幫助。


還有，
你需要有一個能夠"自己解決問題"的能力。
和"自己判斷是非"以及能夠對自己的判斷去"負責"的能力。

我覺得，
一直想著未來要做什麼，
還不如去把以上都培養出來，
然後腳踏實地的去走著走著，
你自然的就會知道你喜歡做什麼。

很簡單的道理，
你覺得什麼有趣?
你就會開始會去找方法瞭解相關的專業知識，
你就會開始去找到的解答，
這樣的自我探討得到的答案，
才會是真正被吸收成為一部份的自己。

2300萬的臺灣人口，就是要有2300種人，
而不是像現在這個社會，每個人的生活都是在互相的拷貝阿。真的好無趣阿。
 

今天試著找到背包FB上的分享文之後，發現小編也把他隱藏了呢，要特別去搜尋才找得到，可見大家是多麼激動阿。
看完也很想把自己的想法說一說，就七七落落的打了這一篇。

畢竟我在那已經很流水帳的長文裡，
省略了很多別人告訴我的話，直接寫成我個人的發言模式去表現 ，
300多人的留言裡"激動"的那幾個點，
其實大部份不是西安公安跟我講的話、
就是海南航空經理說的話、
或是我後來描述這個事件時一些朋友的發言，還有航空公司地勤朋友的言論咧!
我就是錯在不應該把這些東西省略而打出那些"自我想法"
這些看起來是不是像我在辯解?
來來來，
有機會可以來開一場，
到底怎麼活下來之腦袋有洞討論會。
大家來見見面，
我也好想看看激動人士們在見到我這一付"呆樣"的當下，
和開始討論之後他們的反應會是什麼呢?
大家應該會覺得，媽阿，我怎麼會跟這種人去認真的罵她有關"政治"的問題?!

我覺得，
每一個願意分享自己的旅者，
一定都有著唯一的獨特個性，
臺灣2300萬人，
絕對會有2300萬種描述，
如果現在的大家所看到的陳述都是大同小異，
只要有人老實講出自己當下想法，
去分享一些自己旅行的蠢事去讓大家在未來可以盡量避免，
卻被說成來討拍，
是不是要看看我們這個社會是不是怎麼了?

你們要是真的拍我我還會覺得你們是有病咧。
你們要是真的拍我我還會覺得你們是有病咧。
你們要是真的拍我我真的會覺得你們是有病。

就是因為自己的不注意，
覺得被遣返也無話可說，
家人已經在一年前就一直叫我回家了，
在我終於想要回家時，也離家不到幾公里的大陸，
竟然發生有可能又要被送回遙遠的法國，是你們自己會不會當下也覺得命運太有趣?
如果我被遣返回去，
我真的有可能現在還在旅途上咧，
因為我覺得這是老天要我繼續看看世界!!

超過三百多位的留言者，
有很多有趣的猜測，
如果有機會可以當面討論，
會有更多的驚奇吧。
應該是一場很有趣的見面會喔。

也有不少很有理智的回覆和見解，
我覺得那真的更有意義，也謝謝他們呢。
不過大家這樣也點出了我就是一種表達不當，才變成這樣的。
我也覺得那是我該學習跟改進的地方。

Ps,
終於修改了有點順了我，
有時後沒fu亂打出來的東西，我自己也覺得超級沒章理耶。
之前在打什麼?
我是怎麼在國外那個亂世活回來到現在的阿?
我覺得我就是那種越坎坷的環境就會越厲害的那種人，只可惜我還蠻幸福的就是。哈。

2017.09.12 12.49(二)
2017.09.07 17:55(四)
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以下反灰跟上面有重覆到，
但是懶得整合他們了，
就這樣留著吧。我都不知道我那時在打什麼。

今天不小心的發現那些對於我回國時被扣押12小時在大陸機場，差點被遣送回法國文章的激論。很有趣。
好像在看戲呢。

我真的就是慢半拍的人吶（半年後才發現）

從沒想過自己的話語可以得到這麼多的辯論。
其實很早就PO上，但也沒再注意那些後續，也覺得我那時PO的言論應該是很不適合被分享。
所以背包客棧的人應該不會把他公開吧，畢竟裡頭有許多未經修飾過的話語，也會讓我看起來我很不知"感恩"，還有上面洞很大。

不過無所謂，
我主要是要表現自己的蠢，怎麼可以不注意這些事，
想說見一招過一招就這樣吧，
希望後人不要有人像我一樣蠢，
才一五一十不做修飾的誠實寫下所有想法。

還有真的小時後被唸過"錢"的問題，要留夠，
就是在這次留的非常不夠就遇到這件事。才懂得＂留夠錢＂多重要阿！(重點還要有錢留才可，哈)
所以真的大人說的話要聽阿。
(偏偏平常我都有留夠，就是這一天想說都最後的最後了，沒差了吧! 結果就發生這種事! 真的不能鐵齒!)

也一直沒有打算要把他寫成一篇文情並茂，可以舒暢各方人士的文章。
而且我真的不喜歡大陸政府，因為臺灣的國旗都不可在國際出現的各種壓榨和不認臺灣護照以外，我對大陸人其實不討厭。

天知道，
我當下覺得多幸運，多謝謝有這麼好的運氣遇到這麼多好人。
所有的事情都可以按照計劃而一直去執行著是很好，但是也很無聊。
可以有這個被"拘留"的經驗，我覺得超特別的!
還真的都是因為我自己的問題才變成這樣!
也發現自己在事情發生中是多麼的緊張或者可以說也有種淡定，
因為大概被通知有可能被遣返回法國時，
大概十分鐘後我就覺得『好吧，那如果回到法國，我就繼續旅行吧!』
不過得知可以被"遣返"回臺後，也很開心，
真的是我的祖先有保庇，當下我真是挫在等，也許就是誰看不順眼我，
我就算再有錢也走不了。哈哈。更何況我身上還真的沒錢!
所以我覺得真的很謝謝一路上遇見的人們。都這麼努力的幫助我。

只是不給我刷VISA卡我真的不解，
後來跟幾個朋友討論這個問題時，
有個朋友告訴我這幾年她去上海出差想買東西也都無法刷VISA，只能用大陸的卡之類，
她就乾脆不買了!(這個我不解，畢竟我也兩年沒去過了，以前出差沒問題阿!)
所以我就覺得，嗯，可能大陸現在都不用VISA了!!難怪我不能刷!!!也太獨裁了吧!!!!(自己亂判定結果被轟炸!)

 
2017年默默的過了好大一半。

看似沒有什麼進展的這段時間，
我其實也默默的突破好多自我。

總是走一步算一步的我，一直都不曉得想要的是什麼。

雖然不知道，
可是我卻很忠實的去面對我的"不想要"。

我面對他，發掘他，改變他甚至是打敗他。我覺得我最大的進步就是不去逃避那些"不想要"，
而是從中找到別人看不見的東西，或是自我成長。

到了目前，做了好多事情，學會了好多事情，看到了更多的自己，我一直在突破和看見好多可能。

或許我就是一個樂觀的孩子，
還是一樣覺得這個世界真是奇妙有趣又可愛。

那段不算長也不算短的旅程，讓我學會了去面對所有的自己和別人。

2017年默默走掉的這一大半時間我快樂嗎？
其實我有一段時間，
痛苦了很久，好像真的覺得是個無底洞的樣子，
只是呢，
我默默的靠自己去突破了，
然後，
現在想要回想那個時後的深淵，我也想不太起來了，

因為，我現在的感覺都是有趣、開心的。

痛苦?
痛苦是什麼?
好像是很久很久已前的事了...

對於這樣的自己也是有點佩服。

對於自己的影響力、觀察力、領導力，好像也看到了許多的不同面。

總是聽見朋友們說我帶給大家一種正能量，
一直無法體會的我，慢慢的，感受到了我這種能量，
在最近，也是有一位工作上的師傅，
從一開始的不理睬我，
到現在的今天還突然請我吃了兩顆紅豆餅，
還有我問的問題，也好好的回答我，
我自己是用什麼去改變了這個團體?
我不曉得，
可是我知道我有一種能量，
一種正面、還有讓大家相信我的能量，吧? 

希望如此。

開心
有這樣奇怪的自己，我也知道未來會有更多有趣的任務出現並必須去完成。

我還是有許多的缺點，可是，我知道我會一樣的勇於面對他們、
挑戰他們
改善他們。

還有你，
快點來吧。

在一路上的探險，我瞭解這世界上有太多的未知，
而未知就是要去實際走走看看，
總是這樣，走著走著，就會突然知道下一個目的地是什麼，
所以，
我覺得一個人沒有什麼目標不重要，
重要的是他可不可以勇敢的去試，去看，去做，
不管年紀，不管時間，
只要不是"不想要"，還有建立在一個不會破壞自己和家人舒適生活的情況下，
就去吧。

我就是這個樣子，
我就是有太多的不知道，
太多的為什麼?
可是，
我可是很開心有這樣的自己喔!
因為這樣，
反而讓我更有求知慾，總是想要找到根本的解決方法，
就是因為這樣，
讓我的問題，一直都是全新的，有趣的。

所以
未來的我，
再請多多指教囉！
我會一直以這樣探險和樂觀有趣的心去闖蕩那些未知的！
 

 

我很慶興，
自己不會把自己的悲傷或是不愉快去影響別人。

又或者，
常常會搞不清楚自己的負面心情，
又或者，
常常就莫名的解決了心裡的疙瘩。

就像是當自己有著壓力時，自己總不自覺，
直到最後最後的那一刻，突然的崩潰然後，自己才會突然發現，
阿，
原來自己是這樣子的害怕/緊張/擔心/憂鬱 和難過，
在發現一切的之前，什麼都是一樣的美好，一樣的快樂。

而爆發後，
沒有多久也會快速的癒合。

真的很慶興呢。

就像現在的自己，
不曉得是不是太想念，
所以總是聞到了挪威的味道，
台北晚上的空氣是有點涼涼的沒有錯，
但絕對沒有像在挪威那時覺得吸了空氣太大力會流鼻血的那種感覺。

照片裡，
沒有下雪，只是因為天氣太冷，冷到空氣中的水氣都結了霜，而這樣子的佈滿地。

有很多最喜歡的日子，
但是在挪威，或許是最喜歡中的最喜歡吧?
因為那裡的畫面和空氣裡時空的味道，是我最常莫名記起的一種氣味。

或許也是因為太想念你，
所以我們第一次一起超級長途旅行，
就因為是最深刻和最喜歡，所以，常常被我的腦子回憶起和製造出那個時空的味道吧?

 

今天，3月26日。2017年。

我想真的是需要找個郊區去迷路一陣子了。
心裡頭有一些感覺蠢蠢欲動，我也不曉得是什麼感覺。
要說的話，就是一種靜不下來的感覺。需要一些山林、海水的味道。

讓我深深的沉在裡面。

//

下雨了，今天。
是涼涼的天氣，可是臺灣的水庫還是缺水?
但是我淋浴時，水好像還是用得不少。
果然就是當要用時方恨少(?)

//

今天去看了羅根，
在撥放預告前聽到了52hz的原聲，那時後也是因為有免費門票，去看了臺灣第一部音樂劇電影。
直到開撥之前都還以為是什麼國外鯨魚片呢。真是。
反正後來有越來越進入劇情，是還不錯的一部片。

//

羅根，
好看耶，
但是看完真是悶悶的，害我差點又去買了美女與野獸再看一場。
怎麼會這樣，為什麼現在的電影的結局都這麼現實?
好討厭。可是這就是人生。

人生的事情阿，
只要能夠溝通就能解決的事情，都是最簡單的。
但是，在遇到無法這樣子解決的事情呢? 
該怎麼辦?

我想，
我跟羅根年輕時一樣，
對於自己的壞心情總有快速的癒合能力。
有個朋友說，這也是一種天賦，不是每個人都可以的 (我其實忘記他講什麼了，大概是這樣的意思吧?)
希望我的這個能力不會因為年紀越長而退化。

總是聽朋友在告訴我，我的一種能力，朵拉超級能力!
而最近真的發現，
我似乎真的能夠帶給人一種正面的能量。
在我身邊的朋友，
很多時後可以因為我感到安心、感到放鬆。
或許我就是這樣子的一個人，
不只讓自己恢復好心情很快，
也可以幫助到別人。

可是，
人生真的給你好多課題喔。
來自四面八方，嗯，應該是四千萬面超級多方，
有時後我真的好累，也覺得，這些觀念，這些規定，是從哪裡來的呢?
或許是為了好統治，也不會大亂而規定跟灌輸給大家的，可是，到底是不是真的就是要跟著大家學著當個普通人?

我想，
我或許永遠都學不會只當普通人吧。

而，
這張圖，
是畫著我最喜歡的旅途其中一趟，
在英國，在2016年4/22時，
用了描圖紙輸出做了一份，
但是因為時間不夠，那一份實在有夠不完整。
但是真的好漂亮，我好喜歡我做的成品。
那時後，我說好了，想要再完成一份我心中想要輸出的模樣，
可是在臺灣，怎麼樣子也找不到我要的黃色描圖紙，
在英國是這麼好買到的東西....

原來，他是英國生產的，難怪臺灣都沒有。

//

那一天也快到了，
我不曉得最後是不是會再送出一份東西。
但是，我知道，我是很期待那一天的到來。

或許那一天可以癒合我現在所缺失的一種感覺，
但是，也或許，他會永遠消失?

上週六，
在家裡懶洋洋的吃吃東西、看看電視。沒有什麼計畫和活動。

回到房間剛好有朋友傳訊息過來，
是有關以前在職的地方一個大哥的消息，似乎身體有些狀況被送進了醫院。

大至了解了一下，
和我奶奶之前的狀況一樣，是中風—腦溢血。
她說他前晚被送入醫院，她也是今天被通知，問我在不在臺灣? 要不要去看他。

所以我晚上急忙趕著6-7點會客時間。去看看他。

在我的人生中，送走過我的奶奶、外公和外婆，還有小學時的二伯。
然後再來的就是這位大哥了。
我們還約好年後要吃飯和碰面。他也是少數幾位知道我回來了臺灣，還是我通知他的。

死亡這件是對我來說，
其實是一種衰退，也是一種必要過程。因為我們都是人。

這幾次的經驗，我發現我都不太會哭，就在這種情況種是就是聽著周遭的人說些什麼話，做些什麼事。
然後腦袋裡總是什麼都不會想，也不知道在放空什麼？

難過嗎?
當然會難過。

但是就是哭不出來，也不是那麼的想哭。
因為這樣，也總覺得自己是不是很冷血? 是不是有問題?

可是，就是哭不出來。
說難不難過其實也回答不太出來。

可是心情就是悶悶的。一種說不上來的悶。

那天，看完他之後，
回家的路上，我突然想著『如果我也像他那樣，今天晚上突然中風，然後怎麼樣也救不了，我會有什麼遺憾嗎?』

這是我第一次真正的去想到這個問題。
好像沒有多久，我就回答了我自己『好像也沒什麼遺憾。』『我其實想做的都做過了』『愛也愛過了』『去自在的環遊世界看看各種的不同，也去過了』『對我自己的能力，也肯定了』『身邊的大家也都開開心心，不用我煩惱』『所以，我就這樣跟大家說了掰掰，好像也沒有問題了』

我知道大家一定會難過，
也一定會很想念我。可是，我也真的很自私的覺得，如果我就這樣離開，真的也沒什麼遺憾了呢。

我想，可以真的這樣覺得沒有遺憾好像是件很困難的事?
我竟然也可以這麼快就回答了自己。

所以我的人生，還真的是過得不錯呢。想到這裡，就覺得真的有認真的為自己活過和生活過。
也對自己的生活態度有些小小的驕傲、開心也覺得幸運。

經過這件事之後，我可以更肯定的說，
我的未來，還是會用這樣的生活態度，繼續開心的生活下去，然後直到和世界說掰掰。

你呢?
你會不會有遺憾呢?

 

從出發英國之後，
遇見了許多從沒見過的自己。

沒想過會如此思念一個人，
沒想過會想起一個人後又哭又笑，
沒想過會因為一個人心情忽好又忽壞，
沒想過會就是這麼的相信且放手讓你自由。

我想，
不去信任的感情，就已經是一段失敗的開始。
不去讓對方做自己，就已經埋下許多的導火線。

你如果相信一個人，但是最後發現他騙了你，
不管是朋友還是情人，我們最應該的是開心，因為是給妳機會去看清了他。

你如果不讓對方做自己，
那怎麼去真正的瞭解那個人?

謝謝你，謝謝你今天對我說的話。

"I have a few cryteria"
"must make me a better person"
"must make me happy"
"you are the only one doing good in making me a better person and also the only one being good and open minded"
.............................................................................................................................................................................

還有你也很誠實的告訴我，

"I try flirt with some girls, but i was like i miss you."

是阿，
是我總是告訴你，去吧，去多認識點女生，
是阿，
是我讓你試著不要和我聯絡，看看這樣會不會快點找到自己最想要的選擇。

其實這樣做我很痛苦，很難過也很心痛，因為我們最後或許也有可能是條平行線。

可是，
不這樣做，你也痛苦，你也疑惑，也下定不了決心，
與其因為這樣子的綁住你，不如讓你自由的選擇。

然後，
如果，如果我們最後能夠真的在一起，那就會是最快樂的在一起了不是嗎?
即使你渡過你自己的那一關，我們還是有很多難題要一起面對，
可是，那時後我就可以確定，我們互相的真心，那些難題也一定就不難了。

這樣做也是一種虐待自己的行為，因為真的好痛苦。
可是，不這樣子做的話，這也不是我想要的。

果真，
我是個奇怪的女生。 呵。

還有，
謝謝你，
謝謝你今天的話。
讓我心情默默的好一些，但是卻對我們不知道什麼時後碰得到面更加的難過。

但是我真的很喜歡我們的互相誠實。
還有，這種的相處模式，即使沒有最美好的結果，我們也是互相成長，互相支持著。

也永遠會是最好的朋友，也互相的祝福著對方可以過著最好最快樂的生活。

我想這樣子，就夠了吧。
不過我還是希望可以有好好的結局...

我想，
我也真的行了超過許多萬的萬里路。

從小在臺灣被教育，
許許多多的事情，
我不是在學校學習到；
我不是在家中學習到；
我不是在社會學習到；

其實都有教，但是我從未真正的懂過。

而是在離家9,610公里遠的地方，一一見識、一一的體會到。

什麼事都有可能、什麼機會都會有。

和各式各樣的人聊著天，
看著各種奇妙的事情發生，
還有開始真正打從內心的發現自己的好和臺灣的獨特。

所以，
當你行了萬里路，就會開始想要讀萬卷書。

今天，
今天讓我最高興的一件事，
就是經過了圖書館，找到了那一區好多有趣故事的書有關於我的國家 — 臺灣。

 

那天是中午
雖然是陰天，可是很悶很悶，

我覺得應該要下午才會氣候比較舒適，
只是怕下雨。

所以大家約了這個時間幫小登登拍照，
我也沒有說什麼。

結果，
真的熱翻啦，哈哈。

小登登熱到停機，
我熱到全身都是汗(應該每個人都是喔)，

反正，
也是好狼狽的一天啦。

小登登很熱
麻麻幫他扇風~



馬克哥是吹泡泡機



他一處於這種呆滯狀態阿



爸爸玩得比他還開心呢



你看
XD



媽媽是泡泡仙女來著



他還在對泡泡這種東西很疑惑著呀



『拔拔~你在幹麻?』



『o厄...』



『你這東西到底對我拔拔做了什麼?』



這張很開心的衝~向拔拔



到廁所沖沖洗



整個當機
不動

哈哈



他不想要自己走路
拔拔不報他就哭了~



後來太陽出來了
可是他還是停機狀態



我真的超怕他中暑的啦



拔拔麻麻笑得很開心
只可惜小登登都無動於衷呀



泡泡在小登登臉上耶
哈哈哈

上個週末,
在好家在臺灣做了一個乾燥花還有一個聖誕樹。

我做的樹，好 胖 阿。 哈哈哈哈哈哈。

 


 

 

有時後,
雖然自以為的無所謂
或者是沒關係。

可是在講述這個事情的時後,
卻無法控制的哽咽。
還有,
委屈感蹦的全部冒上來。

在電話的那端,
眼淚早已擠滿眼眶。

是不是真的反應太慢,
還是還太不懂了自己呢。

2013.12.16

 

嘿,

  明天就要離開這裡了，
  你那裡，一切還好嗎?

***
嘿,

  你應該也是有很多故事的人。
  希望，有一天，也能好好的聽你講故事。

  一定，
  很精彩。

***
嘿,

  對於你來說，
  未來，

  是什麼呢?

***
嘿,

  一直想問你，
  那時你的感覺，

  是什麼呢?

***
嘿,

  為什麼想起你時，
  心中是一片平靜。

***
嘿,

  寫小小的信給你，
  好有趣喔。

***
嘿,

  你知道嗎?
  我很喜歡寫字 呢。

***
嘿,

  我好像發燒了。

***
嘿,

  嘿。

***
嘿,

  你好嗎?
  是不是在那裡的你，

  也有不時的想起我呢?

***
嘿,

  謝謝你今天跟我連絡，
  這是我今天，

  最快樂的事了。

***
嘿,

  晚安。

 

這本，
是一個好朋友離職的時後留在我桌上給我的。

今天，
我竟然把他寫滿了。

裡頭，
有上課的東西，
有想做的東西，
有臨時想起的話，
還有，很多很多寫給你的信。

2013.11.30 PM 9.54

   

2013/11/30 星期六 晚上八點二十六分

剛剛看完橫道世之介。

***
沒有吃晚餐，午餐也沒有，
整天都沒吃飯。

因為阿，
睡到了下午兩點多，驚醒。

『唉呀!衣服來不及給阿姨洗了啦!』 醒來看到時間後內心裡的第一句話。

***
傍晚的天空在眼前的大窗戶看了出去，
好美。

還有煙火聲，
今天一直聽到，
不曉得到底是什麼節日呢?

***
平淡淡的電影，
一開始還覺得是不是會很無聊阿，這電影。

結果，
慢慢的，跟著他的慢慢的節奏進入了世之介的生活。
但是這麼平淡的電影，有時後我竟然不小心的笑了，
有時後我也不小心的流了幾滴淚，

是阿，
就是這麼的平淡。
可是，平淡到了心坎裡。

***
昨晚，
還看了一個MV，

然後我寫下了，

當一個人沒有辦法再承受失去時。
失去，已經不叫做失去了。

***
那看完了橫道世之介呢?

我寫下了:
人生下來，就是為了被人記住的嗎?
我想，應該，不是吧。

 

有時後就是想寫字，
然後一寫，

就停不下來。

然後，
好像也沒有什麼意義。

只是想到什麼，就寫什麼。

然後，
手好冰，寫字的感覺好凍都動不了。

就最後那一行最正常了。

因為，
陽光透過玻璃照在我手上，好溫暖喔。

 

那天背著相機，
就像這天一樣，
只是就想回家跟阿嬤聊聊天，幫阿嬤拍拍照。

沒想到，
看不到阿嬤煮好的菜放在桌上等我吃，
卻看到躺在沙發上講不出話的阿嬤，

我不管了相機，
我不管什麼了，

只記得，我馬上到阿嬤身邊，叫著：『阿嬤!阿嬤!』
她的手握住我的手，很緊，很緊，很 緊。
然後眼睛看著我，講不出話來。

沒想到，
那時後就是她最後睜開眼睛的時後了。

 

總是被說像長不大的小孩。
自在的大笑，玩耍。

也忘記什麼時後開始，
不管怎麼樣的就去做著自己想做的事。

不受控制，無拘無束。

***

那天一早，
看著眼前的山，倒影在田水裡，那種淡淡的，我就是很喜歡。
拍著拍著，看見了遠方有著一個小小人在鋤著田。

不管是不是大家都準備好要離開了，
我丟下一句：『我要去拍那個阿伯！』

然後就奔跑在田梗間，跑向我想去的地方。

朋友們在後面嚷嚷著：『掉下去!掉下去!』

他們真的總是想看我出糗，然後大笑。
還好，還好我平衡感，還~算不錯。