我是呂抖啦

 
嘿，
你是怎麼選擇現在要做什麼?
你為什麼要選擇現在這樣子的生活模式?
你知道原因嗎?
這個原因你願意去面對嗎?
是因為?
大家都這樣做?
還是
人家要你這樣做?
你有真正去想過原因嗎?
是因為你喜歡?你好奇?你覺得有趣?
所以選擇繼續留著?
還有，
你有夢想嗎?
如果一個不知道未來想要做什麼的人，會有夢想嗎?
我說:『有,因為我就是』
我到現在，
還不知道我未來要做什麼?
但是我對於現在接觸的新東西，覺得是一件很有趣的事情也很喜歡。
他給了我很多新鮮感，還有些許成就感，當然挫折感也是很重的。
開始這份工作後，
我發現了，若你要升任這件覺得有趣的工作，
你需要有很多很多才能，
你要有判斷人心的能力，
你需要讓人有信服你的能力，
你需要厲害相關的專業知識，
你需要有一個同理心，
你需要能夠看見上面這些問題和發現更多未來的未知能力。
這些和你在學校的成績有沒有關係?
沒有。
這些和你的學歷有沒有關係?
沒有。
這些和你有沒有個有錢的家庭有沒有關係?
沒有。
我覺得，
上學是很重要，但是你要有問題，喜歡發問，總是有很多為什麼?
大家一起討論，一起解決，願意承認自己的不足
，願意與各種不同生長環境的人接觸、聊天、當朋友、互相幫助、互相教導和幫助。
還有，
你需要有一個能夠"自己解決問題"的能力。
和"自己判斷是非"以及能夠對自己的判斷去"負責"的能力。
我覺得，
一直想著未來要做什麼，
還不如去把以上都培養出來，
然後腳踏實地的去走著走著，
你自然的就會知道你喜歡做什麼。
很簡單的道理，
你覺得什麼有趣?
你就會開始會去找方法瞭解相關的專業知識，
你就會開始去找到的解答，
這樣的自我探討得到的答案，
才會是真正被吸收成為一部份的自己。
2300萬的臺灣人口，就是要有2300種人，
而不是像現在這個社會，每個人的生活都是在互相的拷貝阿。真的好無趣阿。
 

 
 
今天試著找到背包FB上的分享文之後，發現小編也把他隱藏了呢，要特別去搜尋才找得到，可見大家是多麼激動阿。
看完也很想把自己的想法說一說，就七七落落的打了這一篇。
畢竟我在那已經很流水帳的長文裡，
省略了很多別人告訴我的話，直接寫成我個人的發言模式去表現 ，
300多人的留言裡"激動"的那幾個點，
其實大部份不是西安公安跟我講的話、
就是海南航空經理說的話、
或是我後來描述這個事件時一些朋友的發言，還有航空公司地勤朋友的言論咧!
我就是錯在不應該把這些東西省略而打出那些"自我想法"
這些看起來是不是像我在辯解?
來來來，
有機會可以來開一場，

到底怎麼活下來之腦袋有洞討論會。

大家來見見面，

我也好想看看激動人士們在見到我這一付"呆樣"的當下，

和開始討論之後他們的反應會是什麼呢?
大家應該會覺得，媽阿，我怎麼會跟這種人去認真的罵她有關"政治"的問題?!
我覺得，
每一個願意分享自己的旅者，
一定都有著唯一的獨特個性，
臺灣2300萬人，
絕對會有2300萬種描述，
如果現在的大家所看到的陳述都是大同小異，
只要有人老實講出自己當下想法，
去分享一些自己旅行的蠢事去讓大家在未來可以盡量避免，
卻被說成來討拍，
是不是要看看我們這個社會是不是怎麼了?
你們要是真的拍我我還會覺得你們是有病咧。
你們要是真的拍我我還會覺得你們是有病咧。
你們要是真的拍我我真的會覺得你們是有病。
就是因為自己的不注意，
覺得被遣返也無話可說，
家人已經在一年前就一直叫我回家了，
在我終於想要回家時，也離家不到幾公里的大陸，
竟然發生有可能又要被送回遙遠的法國，是你們自己會不會當下也覺得命運太有趣?
如果我被遣返回去，
我真的有可能現在還在旅途上咧，
因為我覺得這是老天要我繼續看看世界!!
超過三百多位的留言者，
有很多有趣的猜測，
如果有機會可以當面討論，
會有更多的驚奇吧。
應該是一場很有趣的見面會喔。
也有不少很有理智的回覆和見解，
我覺得那真的更有意義，也謝謝他們呢。
不過大家這樣也點出了我就是一種表達不當，才變成這樣的。
我也覺得那是我該學習跟改進的地方。
Ps,
終於修改了有點順了我，
有時後沒fu亂打出來的東西，我自己也覺得超級沒章理耶。
之前在打什麼?
我是怎麼在國外那個亂世活回來到現在的阿?
我覺得我就是那種越坎坷的環境就會越厲害的那種人，只可惜我還蠻幸福的就是。哈。
2017.09.12 12.49(二)
2017.09.07 17:55(四)
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以下反灰跟上面有重覆到，
但是懶得整合他們了，
就這樣留著吧。我都不知道我那時在打什麼。

 
2017年默默的過了好大一半。
看似沒有什麼進展的這段時間，
我其實也默默的突破好多自我。

總是走一步算一步的我，一直都不曉得想要的是什麼。
雖然不知道，
可是我卻很忠實的去面對我的"不想要"。

我面對他，發掘他，改變他甚至是打敗他。我覺得我最大的進步就是不去逃避那些"不想要"，
而是從中找到別人看不見的東西，或是自我成長。

到了目前，做了好多事情，學會了好多事情，看到了更多的自己，我一直在突破和看見好多可能。

或許我就是一個樂觀的孩子，
還是一樣覺得這個世界真是奇妙有趣又可愛。

那段不算長也不算短的旅程，讓我學會了去面對所有的自己和別人。

2017年默默走掉的這一大半時間我快樂嗎？
其實我有一段時間，
痛苦了很久，好像真的覺得是個無底洞的樣子，
只是呢，
我默默的靠自己去突破了，
然後，
現在想要回想那個時後的深淵，我也想不太起來了，
因為，我現在的感覺都是有趣、開心的。

 
那天還是飄著些雪，
剛到下了我們坐的大船，
在找港口附近的BAR或者是咖啡廳打發打發時間，
準備去搭下一班到一個小島的船。
看到了一整片綿綿的雪，
仗著自己穿著雨靴，
衝阿! 
就踩了進去。
啪囃、啪囃、
跟我之前在冰島踩得那深雪走到足球場中間的艱難度有得比。
啪囃、啪囃、
我把雪都踢進了自己的靴子裡，
僅管他是個 " 防水 " 的雨鞋，
我的褲子和襪子，還是濕了。
嗯，
這個...
只能怪我自己的調皮囉。

 
我很慶興，
自己不會把自己的悲傷或是不愉快去影響別人。
又或者，
常常會搞不清楚自己的負面心情，
又或者，
常常就莫名的解決了心裡的疙瘩。
就像是當自己有著壓力時，自己總不自覺，
直到最後最後的那一刻，突然的崩潰然後，自己才會突然發現，
阿，
原來自己是這樣子的害怕/緊張/擔心/憂鬱 和難過，
在發現一切的之前，什麼都是一樣的美好，一樣的快樂。
而爆發後，
沒有多久也會快速的癒合。
真的很慶興呢。
就像現在的自己，
不曉得是不是太想念，
所以總是聞到了挪威的味道，
台北晚上的空氣是有點涼涼的沒有錯，
但絕對沒有像在挪威那時覺得吸了空氣太大力會流鼻血的那種感覺。
照片裡，
沒有下雪，只是因為天氣太冷，冷到空氣中的水氣都結了霜，而這樣子的佈滿地。
有很多最喜歡的日子，
但是在挪威，或許是最喜歡中的最喜歡吧?
因為那裡的畫面和空氣裡時空的味道，是我最常莫名記起的一種氣味。
或許也是因為太想念你，
所以我們第一次一起超級長途旅行，
就因為是最深刻和最喜歡，所以，常常被我的腦子回憶起和製造出那個時空的味道吧?

 
今天，3月26日。2017年。
我想真的是需要找個郊區去迷路一陣子了。
心裡頭有一些感覺蠢蠢欲動，我也不曉得是什麼感覺。
要說的話，就是一種靜不下來的感覺。需要一些山林、海水的味道。
讓我深深的沉在裡面。
//
下雨了，今天。
是涼涼的天氣，可是臺灣的水庫還是缺水?
但是我淋浴時，水好像還是用得不少。
果然就是當要用時方恨少(?)
//
今天去看了羅根，
在撥放預告前聽到了52hz的原聲，那時後也是因為有免費門票，去看了臺灣第一部音樂劇電影。
直到開撥之前都還以為是什麼國外鯨魚片呢。真是。
反正後來有越來越進入劇情，是還不錯的一部片。
//
羅根，
好看耶，
但是看完真是悶悶的，害我差點又去買了美女與野獸再看一場。
怎麼會這樣，為什麼現在的電影的結局都這麼現實?
好討厭。可是這就是人生。
人生的事情阿，
只要能夠溝通就能解決的事情，都是最簡單的。
但是，在遇到無法這樣子解決的事情呢? 
該怎麼辦?
我想，
我跟羅根年輕時一樣，
對於自己的壞心情總有快速的癒合能力。
有個朋友說，這也是一種天賦，不是每個人都可以的 (我其實忘記他講什麼了，大概是這樣的意思吧?)
希望我的這個能力不會因為年紀越長而退化。
總是聽朋友在告訴我，我的一種能力，朵拉超級能力!
而最近真的發現，
我似乎真的能夠帶給人一種正面的能量。
在我身邊的朋友，
很多時後可以因為我感到安心、感到放鬆。
或許我就是這樣子的一個人，
不只讓自己恢復好心情很快，
也可以幫助到別人。
可是，
人生真的給你好多課題喔。
來自四面八方，嗯，應該是四千萬面超級多方，
有時後我真的好累，也覺得，這些觀念，這些規定，是從哪裡來的呢?
或許是為了好統治，也不會大亂而規定跟灌輸給大家的，可是，到底是不是真的就是要跟著大家學著當個普通人?
我想，
我或許永遠都學不會只當普通人吧。
而，
這張圖，
是畫著我最喜歡的旅途其中一趟，
在英國，在2016年4/22時，
用了描圖紙輸出做了一份，
但是因為時間不夠，那一份實在有夠不完整。
但是真的好漂亮，我好喜歡我做的成品。
那時後，我說好了，想要再完成一份我心中想要輸出的模樣，
可是在臺灣，怎麼樣子也找不到我要的黃色描圖紙，
在英國是這麼好買到的東西....
原來，他是英國生產的，難怪臺灣都沒有。
//
那一天也快到了，
我不曉得最後是不是會再送出一份東西。
但是，我知道，我是很期待那一天的到來。
或許那一天可以癒合我現在所缺失的一種感覺，
但是，也或許，他會永遠消失?

上週六，
在家裡懶洋洋的吃吃東西、看看電視。沒有什麼計畫和活動。
回到房間剛好有朋友傳訊息過來，
是有關以前在職的地方一個大哥的消息，似乎身體有些狀況被送進了醫院。
大至了解了一下，
和我奶奶之前的狀況一樣，是中風—腦溢血。
她說他前晚被送入醫院，她也是今天被通知，問我在不在臺灣? 要不要去看他。
所以我晚上急忙趕著6-7點會客時間。去看看他。
在我的人生中，送走過我的奶奶、外公和外婆，還有小學時的二伯。
然後再來的就是這位大哥了。
我們還約好年後要吃飯和碰面。他也是少數幾位知道我回來了臺灣，還是我通知他的。
死亡這件是對我來說，
其實是一種衰退，也是一種必要過程。因為我們都是人。
這幾次的經驗，我發現我都不太會哭，就在這種情況種是就是聽著周遭的人說些什麼話，做些什麼事。
然後腦袋裡總是什麼都不會想，也不知道在放空什麼？
難過嗎?
當然會難過。
但是就是哭不出來，也不是那麼的想哭。
因為這樣，也總覺得自己是不是很冷血? 是不是有問題?
可是，就是哭不出來。
說難不難過其實也回答不太出來。
可是心情就是悶悶的。一種說不上來的悶。
那天，看完他之後，
回家的路上，我突然想著『如果我也像他那樣，今天晚上突然中風，然後怎麼樣也救不了，我會有什麼遺憾嗎?』
這是我第一次真正的去想到這個問題。
好像沒有多久，我就回答了我自己『好像也沒什麼遺憾。』『我其實想做的都做過了』『愛也愛過了』『去自在的環遊世界看看各種的不同，也去過了』『對我自己的能力，也肯定了』『身邊的大家也都開開心心，不用我煩惱』『所以，我就這樣跟大家說了掰掰，好像也沒有問題了』
我知道大家一定會難過，
也一定會很想念我。可是，我也真的很自私的覺得，如果我就這樣離開，真的也沒什麼遺憾了呢。
我想，可以真的這樣覺得沒有遺憾好像是件很困難的事?
我竟然也可以這麼快就回答了自己。
所以我的人生，還真的是過得不錯呢。想到這裡，就覺得真的有認真的為自己活過和生活過。
也對自己的生活態度有些小小的驕傲、開心也覺得幸運。
經過這件事之後，我可以更肯定的說，
我的未來，還是會用這樣的生活態度，繼續開心的生活下去，然後直到和世界說掰掰。
你呢?
你會不會有遺憾呢?

旅行對於有的人來說是 生活的放鬆 / 一種追隨 / 小確幸 / 看看世界 / 做自己 / 找到自己
原因是千千萬萬種。
我的旅行，是找自己 和 探險。
兩年多的旅行，說長也不長，說短也不短，一年半的時間是在一個地方固定的生活著。
但是自己的環境是屬於變動很大，時不時的要送走好不容易熟悉的朋友們，在一個沒有任何照應，也是個常常要說再見的一個場合，生活著。
另外半年是說走就走，到了一個定點再想下一個地方要去哪裡的那種自由自在。

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1. 不管你從哪回臺灣，或是要出國，只要在中國轉機，就是要有臺包證!
2. 沒有臺胞證，你就是要有臺灣的身份證!
3. 不管你在哪裡的最後一天，直到離境的最後一刻，都千萬還是要留個至少2000~3000台幣價值的當地貨幣在身上，以備不時之需!
4. 身上的電話，最好可以無限撥打國外電話，以方便求救。
5. 如果你長得討喜，就算你沒有臺胞證，就有機會不被遣返回當初出發的原地。(什麼?)(這行請當笑話看)
6. 好好乞求自己的運氣夠好吧!
7. 被遣返的機票都是要自己出錢買的唷! 而且聽說航空公司一定會幫你訂最貴的順便賺你一筆這樣。