目前分類:我的遠途日記 (9)

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20151215_151842  

那天還是飄著些雪,
剛到下了我們坐的大船,
在找港口附近的BAR或者是咖啡廳打發打發時間,
準備去搭下一班到一個小島的船。

看到了一整片綿綿的雪,
仗著自己穿著雨靴,
衝阿! 
就踩了進去。
啪囃、啪囃、
跟我之前在冰島踩得那深雪走到足球場中間的艱難度有得比。

啪囃、啪囃、
我把雪都踢進了自己的靴子裡,
僅管他是個 " 防水 " 的雨鞋,
我的褲子和襪子,還是濕了。

嗯,
這個...
只能怪我自己的調皮囉。


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旅行對於有的人來說是 生活的放鬆 / 一種追隨 / 小確幸 / 看看世界 / 做自己 / 找到自己
原因是千千萬萬種。

我的旅行,是找自己 和 探險。

兩年多的旅行,說長也不長,說短也不短,一年半的時間是在一個地方固定的生活著。
但是自己的環境是屬於變動很大,時不時的要送走好不容易熟悉的朋友們,在一個沒有任何照應,也是個常常要說再見的一個場合,生活著。
另外半年是說走就走,到了一個定點再想下一個地方要去哪裡的那種自由自在。

 

總被說,自己是只溫室裡的花朵,什麼都不用煩惱,生活也一直很順遂。
但是,
這趟旅行我真的是出發對了,
一個人,真的就是得按照自己的想法走,只要想不出任何這個想法會致你於死地的因素,那,就走吧。

我一直都很感謝我的家人,
因為他們的生活苦過,所以努力的把我的生長環境打造成一個溫室,
我什麼都不用煩惱,並無私的把任何養份都一個不漏的澆灑給我。

可是我自己,
真的不曉得為什麼,
我喜歡雜草的韌性、雜草的超強生命力,我想要當當看雜草,看看自己有沒有辦法生存下來。

是給自己的一種挑戰,也是一直很想要知道自己做不做得到的一件事。

從來都覺得自己一無事處,什麼都不會。
學什麼也都只是皮毛而已,總是心猿意馬,不太會交朋友,為什麼都沒有人喜歡我而單身這麼久,
還有總是為自己想要做的事找藉口,自己再怪罪於別人,就是因為他們的不開心、不願意,所以我是為了他們才不去做的。

這些真的都只是一個藉口而已。
真的。

當你想要做一件事,全宇宙出動所有來阻擋你時,你也是會找到一個生存的洞努力的去生長、生存。
我覺得這個才是一個真正該去體驗和執行的人生和生命的道理。

所以我決定出發、
我決定離開我的舒適圈、
放下一切,所有歸零。

一路上,我做了好多連我自己都想不到的事情。
沒有想到我自己其實沒有自己想得這麼沒用、這麼笨、還有這麼弱。

其實我很強大。

這趟旅途我看見很多自己,也找到了自己,
可是,怎麼說呢,找到自己,這個詞,好像永遠沒有一個終點呢。
你找到這個自己,另一個自己,不會讓你有喘息的時間的製造出另外的問題們,
要你去解決、去面對。
我想,
你只能找到自己最喜歡的一個模樣,不會跟著環境隨波逐流,還有找到那個無論遇上什麼問題都可以去找到辦法解決的自己。

因為,
我一直以來問了自己好多好多的問題,
是,都一一解決了,
但是更多的問題還是陸續的浮現出來,
我發現我最大的不同就是,我開始去直接的面對他,去找到答案解決他,然後再自我補充更多的養份去面對未來出現的問題。
而不是去無視他,讓這個問題跟著我一年、兩年、十年、甚至是一輩子。

我覺得我最大的成長就是有了自我debug人生的超級能力。
而越去解決問題,我解決問題的能力越快也越好,也就是DEBUG等級越高!

這是我最高興的事。
當然,還有認識了好多好多奇怪又有趣的人。還有我最愛的人。

我真的很開心我走了這一趟旅行,
對於許多臺灣人來講,或許是一種浪費時間,很多人在這段時間已經做了管理者,有車、有房。
但是,他們永遠不會有我遇到的這些故事、還有這種DEBUG人生的能力。



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我在羅馬尼亞遇見了法國的她,
她決定在開學前和我一起旅行幾天,
我們的旅程沒有計劃,在一個地方想待幾天就幾天,
然後在那段時間,我們遇見了埃及的他,
他也決定要和我們一起出發去北邊,
那一天,她和他剛好在門外抽煙,
我們就決定跟隨著瑞士的他,跟著他出租的車一起去他要去的小城。

然後,
我們和瑞士的他說掰掰,
我們再和埃及的他說掰掰,
我再跟著法國的她走著半夜沒什麼人的路送她去火車站。

我再重新踏上自己一個人的旅途,找尋著下一個目標我想要去哪里?



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忘記哪天在什麼地方看見這個鹽礦廠,
就成為我心裡一定要去到的一個地方,
因為他,所我我來到了羅馬尼亞。



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19歲的她,卻有30歲以上人的觀念。

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一抵達了英國,
我在倫敦待了幾天。

和一些朋友碰碰面,借宿了幾個朋友家。

那我打工的這兩年,為什麼不選倫敦待著呢?
就是因為在倫敦有朋友。

忘了嗎?
我為得是就是把自己丟在一個人生地不熟的地方阿。

所以在倫敦待了幾天,
跟幾個朋友碰了面,
開通了我的銀行帳戶,
在熟悉的倫敦輕鬆的玩了幾天。

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這一天,
和一位新認識的朋友一起去Richmond Park,
這裡有好多野生的鹿,角很長很大的鹿,公園佔地面積也超級的大呢。

一直很喜歡英國的公園,
總是有一種很遼闊的草園,
還有幾棵獨自站在公園中間的樹。

我們兩個都喜歡拍照,
這裡也不是很好找入口呀,
反正我們也迷路了一會,哈哈,
邊聊天邊找路,也因為到的時後已經是下午了,我們並沒有把整片公園走完。

他沒有穿夠的外套,太陽沒了的時後已經有點冷,所以我們也早早的就離開了。



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總是很喜歡在倫敦看路人呢!
都會發現許多驚奇喔。


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而且總是會有許多設計展。
記得這時後好像是南非相關的,
因為非洲他們布料的色彩總是又大膽,圖案也很簡單,
漸漸的也成為一種流行。



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和朋友的孩子一起玩,
跟這個朋友也認識好幾年,

我們的認識也是一種奇遇吧?
我在倫敦眼看跨年煙火,一個臺灣女生跟我搭話,才發現都係台灣郎,
她來這裡渡假個幾天,然後這個媽媽是她朋友的朋友,她在離開前介紹了我們兩個認識。

記得那時後她肚子裡懷著這個弟弟呀,
我離開倫敦的時後,弟弟才剛剛好瓜瓜落地,腦海裡還是那時後看見他的零個月的模樣。

現在已經長得這麼大了!!!!!


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住了另外一個高中朋友家,
這個高中朋友,其實我們畢業後就沒有再聯絡過。

但是很神奇的是,
在好幾年前在倫敦生活時,
有一次在最熱鬧的Oxford st逛街,
我看到她,然後我就叫住了她!

那時後還是無名小站的時代呀,
有從朋友那裡看見她的一些近況,也一直以為那時後的她已經回臺灣,
在高中畢業後不知道多少年了? 我們這樣也可以在倫敦遇到!!!?

她的老公就是那時後的男朋友,
我離開倫敦時,他們還沒結婚呢!
當我再次抵達倫敦,她都有一個這麼大的小孩子了!!!

本來我土耳其的朋友,
因為她剛剛好回土耳其,
就想辦法給我她的租屋鑰匙,
我有她的整個房間和自己的床,
但是跟我高中同學聯絡之後,
她一直很熱情的邀請我去她家住幾天,
只是不好意思只有沙發給我睡。

想想也好,
也好久不見,

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一直以來,
我就很喜歡驚喜。

但是,一直是我給人驚喜,
因為沒有人像我一樣無聊。

所以我的生日我從來沒有真正的驚喜過。

在臺灣都這樣了,
在國外,也沒什麼朋友,我也不喜歡因為自己說,自己辦,
像是大家都發邀請函請大家來參加生日PARTY,
我才不要咧,
有想要的,有記得的,就會自己問你啦,為什麼還要我自己說。

這真是我的一個弊病還有固執的地方。

所以,
我會在FB上前一天把自己的生日關起來,
在臺灣,生日的時後,不同時期總會有幾個朋友,約我吃吃飯,跟我碰個面,送我小禮物,
那天因為沒有FB提醒,有幾個就是記得我生日的朋友,祝了我生日快樂,當然,還有我的家人。

哈,是不是很孤癖。

那一天,我才在這裡的環境生活了還不到一年,
有誰會去記得我的生日呢? 應該是沒有吧。

突然覺得這樣渡過自己的生日,真的有點孤獨的可憐,
可是我又不想到處喧揚,
還不如隨便找幾個朋友一起出去走走,
但是我也沒有告訴他們是我的生日,只是因為發現一個有趣的地方,看看大家要不要一起去罷了。

沒想到,
那天在等公車時,
他們說:今天是妳的生日嗎?生日快樂呢!
我:咦?你們怎麼知道?
友:嗯...有人說的。

我真是一頭霧水。

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下了公車,我們一路往我的秘密基地走著,
那天的天氣好好,天空很藍,草很綠。


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在一片綠綠的地方,
感覺就是特別的舒服。


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到了我的祕密基地,
我們都點了一份下午茶,
在這個溫室裡舒服的曬太陽,聊天。


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我們都點了Quchie,這次的遠途,我真正的認識到了好多好多不同國家的食物呢。
跟之前那一次很不同,這次,我是真正的體驗到各個國家的文化,還有認識好多好多好多人。


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這裡真的是一個好漂亮好漂亮的地方,
也好舒服。

很開心有一次跟一個19歲的瑞士女生一起來,
那天我們在公車上,看到這附近的山積滿了雪,
兩個好開心的臨時興起的就跑去爬那座積滿雪的山,真是快累死我了!!

我這一個老人,跟一個19歲的女孩,能比嗎!!!!?
她說:好懷念這樣的雪,有我家那裡冬天的味道呢!

我們就這樣爬到山頂,然後在下山的時後我划一跤,整個屁股都是泥。
然後我們就找到了這一個地方,來喝個熱乎乎的熱巧克力,躲在另外一間有升著火的室內。

這裡就是那樣子的存在。
一個讓人溫暖的祕密花園。


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坐在這個溫室裡,
可以有著在涼涼天氣時的暖陽光,
可以在下雨時不用被淋濕又可以聽著雨滴滴答的地方。


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那天我送了我自己一張這份禮物,
也送了每人一張這樣的合照。

左邊是一個好漂亮的西班牙女生,她真的好美。
但是那時後快要離開了,所以,記得之前聊天有提過在她離開前一起去走走吃個飯吧,
剛好我的生日又快到,不想要一個人孤獨的過,所以就約她這一天,也剛剛好可以呢。
其它人也是隨口問問的。

那個時後其實很感謝他們,因為當時,提前問了他們,即使沒有人知道那天是我的生日,剛剛好也都有空。



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從臺灣出發的那一天,
我對我自己的心情,一句話,嗯,甚至是一個簡單符號,都表達不出來的,就出發了。

我買了一個很便宜的俄羅斯航空,
旅程是20小時以上,因為中途需要在莫斯科機場停留12小時,

記得,
一直很想要去莫斯科,嗯,是想要到每一個沒有去過的地方,看看。

但是那天在莫斯科機場的感覺真的很不好,
裡面沒有幾家的商店,人員一句英文都不太願意說,
除了他們的貨幣,哪裡的錢都不收。

感覺是一個很鴨霸的城市阿。

不喜歡。
所以,一直覺得很酷的俄羅斯。
已經變成跟中國一樣的,在我心中是倒數兩名,去到沒有地方去的時後,再去。

中國呢?
在上週前,我其實還是很想要去的,
但是,跟學姐吃完飯,發現他們那邊除了現金,你想要刷卡,就是要辦他們的銀行戶頭,存錢給他們國家,才能夠刷卡。
這個對我來說跟俄羅斯一樣的無理取鬧。

不喜歡。

但是,我其實也有一些中國好朋友。
希望有朝一日,可以在臺灣見到他們。

出發的第一天,
第一次在機場過夜(CHECK! 這也是我一直想要試的事)時,
認識了一群人,兩個要去英國玩的男孩,一個要回英國的英國人,一個要回歐洲的歐洲人,跟一個在法國生活的女生,
機場的椅子可以併起來當張床。而,有誰須要去廁所,另一個人就幫忙顧一下隨身行李。

其實,
這是離家兩年多,
唯一一次,在旅途中,跟同國家的人一起聚在一起。一起互相幫忙著。

現在想想,
我哪來的固執跟勇氣,把自己在所有的地方都變成像是一個異族一樣的稀有動物?
而且執行得十分的轍底。難怪,在這次的遠途以前從未感覺過"孤獨",在這個旅程,跟他成為了朋友。
因為這個朋友,我變了很多,也長大了很多,也發現了許多自己,也找了些自信。


嗯~
就先分享一下,
我這段旅途中一開始的些小小片段吧。

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這本護照,
真的很好用,讓我去了好多地方,
而,
這本護照,
因為 REPUBLIC OF CHINA,讓我更瞭解臺灣。
其實就是當時中華民國逃跑到臺灣,然後一直延用著有CHINA字眼的國家名,所以也真的不能怪被看作同個國家。
只是,我們的不同,其實大家都心知肚名,還有因為這個,每一個人問一次,我就更懂一些,更瞭解我們歷史。

以前的歷史都背不起來,也不懂他到底在講些什麼呢!
現在,因為旅行,因為每個途中遇到的人的好奇,在一次又一次的解釋中,讓我也增長的好多知識,還有故事。

其實也是該感謝這個 "CHINA" 的字眼在我的護照上 :)


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科科,
在等上飛機前時,看到的一個好像是帥哥的人。然後我就偷偷拍了一張。
是不是這麼累,睡成這樣子阿。結果,後來我們也認識了呢。哈。


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抵達俄羅斯之前的那個班機,空到不能再空。
每一個人都可以躺著睡。我覺得這一趟真的超級舒適的。
雖然機上電影不怎麼樣,但是,每一個人都是商務艙的感覺真的好好呀~


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其實一抵達,
就趕快觀察有哪裡可以睡覺,
畢竟這裡可是要待12小時的地方呢。

而且,兩個椅子合起來,可以當作床,
剛剛好可以躺平不會卡到,可以很舒服的睡覺。

遇到在法國生活的姐姐,她也很照顧我,我們兩個互相的幫忙對方顧行李,聊聊天。
那時後的她我記得是在法國的藝術家,她的東西是用水蒸汽去做畫,很酷唷。
有個法國男朋友,忘記哪天在FB看到,他們結婚了呢。



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因為機場會關門,
在那裡過夜的人其實不多,
大家走來走去,其實都互相知道,
一覺醒來,在前往英國的登機口時,大家就這樣互相聊了起來。

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  DSC_0913  

我想,
我是相信著冥冥之中都是注定好的事在發生著的。

有時後,
我都會覺得,我為什麼會有這個想法? 我為什麼做了這樣子的決定?

這兩年的離家,
有好多好多的故事。

發生在自己身邊的,
發生在自己身上的,
想一想也沒什麼好大驚小怪,但是卻像是在上演電影情節。

兩年的進步是很大的,
一直以來,就是個大剌剌神經大條的女生(現在也是),
但是,有在外面苦過,說苦也不為過,發現許多事情靠得不是別人,是絕對的自己。

自己想不想要過好,
一個想法,真的可以影響著你的整個人生呢。

我自己選擇在一個沒有認識的人的地方去生活著,
還有在一個隨時都要面臨離別的地方生活了兩年。

在臺灣,
天天的生活變化不大,即使是這樣子,我還是讓自己認識了許許多多的朋友,
不同領域的朋友們,可以說是真的生活、工作都很開心的呢。

但是我卻不滿足平穩、平淡的生活,
心裡一直想著的是『 阿,有一天像在書裡看見的一樣,在某個地方流浪街頭會如何呢? 』
『 在一個沒有任何援助的地方,我會生活成什麼樣子呢? 』

就是這一生,
想要這樣的流放自己,什麼都靠自己,這樣的放手一搏的試試看。看看自己會生活得怎麼樣。

我可是從總是覺得『是不是哪一天我發生意外死在路上,大家要一週後才會發現我的消失』的那種心情在生活著,到身邊總是圍滿著喜歡的朋友,來自世界各地、大家嘲笑著我的英文、笑著我雙手握著啤酒杯就像握著熱可可那可笑的模樣、驚喜著我從來沒有喝醉過、還有7年多沒有男朋友連他們絕對需要一些生理需求的"伴侶"都沒有過,總是以"群居"生活的東方人、為什麼妳就自己一個人混在大家之中,總是一直不時的東拍拍西拍拍,總是煮著一些很奇怪的東西、還想逼著大家一起吃,總是一直傻笑著好像沒脾氣…

即使,
我覺得我自己的變化不大,
在大家之中還是一個怪胎,但是是個討喜的怪胎,因為大家似乎不討厭我呢。

在離開生活兩年的地方之後的我,在旅途上,我發現了自己的改變。

從來,
不會主動跟陌生人搭話的我,
竟然在每一個沒有規劃的下一個目的地,
都會出現一起旅行一小陣子的同伴呢!

還有,
真的真的經歷了許許多多的奇怪事物、也做過了很多從來沒想過的事情。

雖然我還是不喜歡沒原由的接受大家給我的免費食物、免費啤酒。(秉持著你對我好我也要對你好的原則),還有我也無法像他們這樣子生理大開放。

可是,
我覺得我長大了;即使心中還是有著小小孩,還是跟以前,是完完全全的不一樣了呢!(還有大家都說我長得更女生了! 阿我不是本來就是女生!!? 這個我就無解了...)


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95080024  
一直以來就在等待,
等待著一段讓我是開心著的感情。

我們無話不談、在一起輕鬆無比、你教導我好多事情、你欣賞我所有的模樣。

簡簡單單的,
沒有互相猜疑,
想說什麼就說什麼,

靜靜的待在一起你做你的事、我做我的事。
一點也不牽制著對方。

偶爾你參與著一些我的事;我參與你喜歡的探險爬山和露營。

我咕嚕咕嚕的一下子把我愛喝的水果酒喝完,而你才喝完了你的半瓶,
我們還擠在小小空間裡,帶著對方看自己喜歡的電影;

你讓我聽你覺得是超級私人隨身聽裡奇怪又有趣的音樂;

我嘰哩哌啦的在你耳邊講著我想要做什麼我喜歡什麼不讓你睡覺;

偶爾下班之後偷爬進你的被窩裡一起午睡一下;

我們一起準備午餐晚餐、你切菜,我煮菜;

我們一起去超市買兩個人喜歡和想要的食物而我總是對小孩子的葡萄乾愛不釋手;

我拉著你走一個小時的路去海邊、去公園、去爬山;

有事沒事我就問著:嘿! 我明後天放假你想要做什麼?
僅管知道你的就是喜歡睡覺,還是要問你想不想去哪裡想不想做那個做這個?
而你都說:好阿。

偶爾你想要做蛋糕和麵包,我就在旁邊陪著你;

你在上班,我就把我的作業和筆記本通通帶到你旁邊坐著陪你、
然後再煮煮一些好吃的東西給你吃。

也因為了你我開始喝茶和做麵包;
我想我的廚藝就是這樣子變好的,你難得的五公斤,就是這樣增加的;

你總是讓我生氣,而我自己生了一小時悶氣之後忍不住的就去找你理論;
一開始都傻傻的不會為我著想,到後來什麼都會想起我;

我們莫名的以一個沒有結局的開始,一定要說再見的未來這樣子的在一起朝夕相處好長一段時間;
卻是難得的這麼互相合適。

等待了這樣子的七八年、總是被動的我,也是被動的你,在不同的國度可以這樣子的走在一起。
想起來都覺得很神奇。

或許,
就是一種命運的存在吧?

也有怨過老天爺爺的時後,
為什麼我們兩個出生的世界是這麼的不一樣? 為什麼我們來到世界的時間不一樣?
為什麼我們還是這麼的離不開對方卻要互相的說再見? 為什麼我就是放不下你也總是想起你的可愛?

覺得有許許多多的為什麼和不解;

當說再見的那一天到來,
在之後只要想起一點你就會莫名的掉淚;
我都在想著,我會不會這樣缺水而死呀?

有一天、突然的把一切歸回最原點;該是我的就會是我的,不是的話,我們不是一直都很開心嗎?
我應該是要一直很開心也很感謝這樣曾經難得又快樂回憶不是嗎?

畢竟一切的一切、我都不討厭也不想忘,
遇見了你,是阿,是我人生重要的一部份呢。 
不管如何,我該要的,我想要的,是感謝我們可以這樣子的遇見,還有互相給予這樣快樂的時光呀!

當這樣想想了之後,一切似乎也開始變得有點順心所願了呢。 



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FH000027  
2年多的離家
9個多月的家庭革命
流放自己
重新歸零的人生
遠徒中的遠途
多種的迷罔
所謂的格格不入
想家
真實的歷練人生
夢想中的生活
戲劇般的世界
成為大人
為自己的決定負責
小孩般調皮的大人心
努力找尋家中的味道
人生中的許多抉擇
當一種舒服人的節奏
被佩服的堅強
學會嘗試
學會吵鬧
學會賜予力量
一種思緒的傳遞
分享
拒絕
微笑
成為一種獨特的價值
佔據人心
成為羨慕
再度迷罔
說話
真愛
爭吵
一種被肯定的尊重
再見
未琢磨的寶石
沒有的結局

//

不是一個目錄,只是一篇說不完的導讀


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