我是呂抖啦

 
2017年默默的過了好大一半。

看似沒有什麼進展的這段時間，
我其實也默默的突破好多自我。

總是走一步算一步的我，一直都不曉得想要的是什麼。

雖然不知道，
可是我卻很忠實的去面對我的"不想要"。

我面對他，發掘他，改變他甚至是打敗他。我覺得我最大的進步就是不去逃避那些"不想要"，
而是從中找到別人看不見的東西，或是自我成長。

到了目前，做了好多事情，學會了好多事情，看到了更多的自己，我一直在突破和看見好多可能。

或許我就是一個樂觀的孩子，
還是一樣覺得這個世界真是奇妙有趣又可愛。

那段不算長也不算短的旅程，讓我學會了去面對所有的自己和別人。

2017年默默走掉的這一大半時間我快樂嗎？
其實我有一段時間，
痛苦了很久，好像真的覺得是個無底洞的樣子，
只是呢，
我默默的靠自己去突破了，
然後，
現在想要回想那個時後的深淵，我也想不太起來了，

因為，我現在的感覺都是有趣、開心的。

痛苦?
痛苦是什麼?
好像是很久很久已前的事了...

對於這樣的自己也是有點佩服。

對於自己的影響力、觀察力、領導力，好像也看到了許多的不同面。

總是聽見朋友們說我帶給大家一種正能量，
一直無法體會的我，慢慢的，感受到了我這種能量，
在最近，也是有一位工作上的師傅，
從一開始的不理睬我，
到現在的今天還突然請我吃了兩顆紅豆餅，
還有我問的問題，也好好的回答我，
我自己是用什麼去改變了這個團體?
我不曉得，
可是我知道我有一種能量，
一種正面、還有讓大家相信我的能量，吧? 

希望如此。

開心
有這樣奇怪的自己，我也知道未來會有更多有趣的任務出現並必須去完成。

我還是有許多的缺點，可是，我知道我會一樣的勇於面對他們、
挑戰他們
改善他們。

還有你，
快點來吧。

在一路上的探險，我瞭解這世界上有太多的未知，
而未知就是要去實際走走看看，
總是這樣，走著走著，就會突然知道下一個目的地是什麼，
所以，
我覺得一個人沒有什麼目標不重要，
重要的是他可不可以勇敢的去試，去看，去做，
不管年紀，不管時間，
只要不是"不想要"，還有建立在一個不會破壞自己和家人舒適生活的情況下，
就去吧。

我就是這個樣子，
我就是有太多的不知道，
太多的為什麼?
可是，
我可是很開心有這樣的自己喔!
因為這樣，
反而讓我更有求知慾，總是想要找到根本的解決方法，
就是因為這樣，
讓我的問題，一直都是全新的，有趣的。

所以
未來的我，
再請多多指教囉！
我會一直以這樣探險和樂觀有趣的心去闖蕩那些未知的！
 

 

那天還是飄著些雪，
剛到下了我們坐的大船，
在找港口附近的BAR或者是咖啡廳打發打發時間，
準備去搭下一班到一個小島的船。

看到了一整片綿綿的雪，
仗著自己穿著雨靴，
衝阿! 
就踩了進去。
啪囃、啪囃、
跟我之前在冰島踩得那深雪走到足球場中間的艱難度有得比。

啪囃、啪囃、
我把雪都踢進了自己的靴子裡，
僅管他是個 " 防水 " 的雨鞋，
我的褲子和襪子，還是濕了。

嗯，
這個...
只能怪我自己的調皮囉。

 

我很慶興，
自己不會把自己的悲傷或是不愉快去影響別人。

又或者，
常常會搞不清楚自己的負面心情，
又或者，
常常就莫名的解決了心裡的疙瘩。

就像是當自己有著壓力時，自己總不自覺，
直到最後最後的那一刻，突然的崩潰然後，自己才會突然發現，
阿，
原來自己是這樣子的害怕/緊張/擔心/憂鬱 和難過，
在發現一切的之前，什麼都是一樣的美好，一樣的快樂。

而爆發後，
沒有多久也會快速的癒合。

真的很慶興呢。

就像現在的自己，
不曉得是不是太想念，
所以總是聞到了挪威的味道，
台北晚上的空氣是有點涼涼的沒有錯，
但絕對沒有像在挪威那時覺得吸了空氣太大力會流鼻血的那種感覺。

照片裡，
沒有下雪，只是因為天氣太冷，冷到空氣中的水氣都結了霜，而這樣子的佈滿地。

有很多最喜歡的日子，
但是在挪威，或許是最喜歡中的最喜歡吧?
因為那裡的畫面和空氣裡時空的味道，是我最常莫名記起的一種氣味。

或許也是因為太想念你，
所以我們第一次一起超級長途旅行，
就因為是最深刻和最喜歡，所以，常常被我的腦子回憶起和製造出那個時空的味道吧?

 

今天，3月26日。2017年。

我想真的是需要找個郊區去迷路一陣子了。
心裡頭有一些感覺蠢蠢欲動，我也不曉得是什麼感覺。
要說的話，就是一種靜不下來的感覺。需要一些山林、海水的味道。

讓我深深的沉在裡面。

//

下雨了，今天。
是涼涼的天氣，可是臺灣的水庫還是缺水?
但是我淋浴時，水好像還是用得不少。
果然就是當要用時方恨少(?)

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今天去看了羅根，
在撥放預告前聽到了52hz的原聲，那時後也是因為有免費門票，去看了臺灣第一部音樂劇電影。
直到開撥之前都還以為是什麼國外鯨魚片呢。真是。
反正後來有越來越進入劇情，是還不錯的一部片。

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羅根，
好看耶，
但是看完真是悶悶的，害我差點又去買了美女與野獸再看一場。
怎麼會這樣，為什麼現在的電影的結局都這麼現實?
好討厭。可是這就是人生。

人生的事情阿，
只要能夠溝通就能解決的事情，都是最簡單的。
但是，在遇到無法這樣子解決的事情呢? 
該怎麼辦?

我想，
我跟羅根年輕時一樣，
對於自己的壞心情總有快速的癒合能力。
有個朋友說，這也是一種天賦，不是每個人都可以的 (我其實忘記他講什麼了，大概是這樣的意思吧?)
希望我的這個能力不會因為年紀越長而退化。

總是聽朋友在告訴我，我的一種能力，朵拉超級能力!
而最近真的發現，
我似乎真的能夠帶給人一種正面的能量。
在我身邊的朋友，
很多時後可以因為我感到安心、感到放鬆。
或許我就是這樣子的一個人，
不只讓自己恢復好心情很快，
也可以幫助到別人。

可是，
人生真的給你好多課題喔。
來自四面八方，嗯，應該是四千萬面超級多方，
有時後我真的好累，也覺得，這些觀念，這些規定，是從哪裡來的呢?
或許是為了好統治，也不會大亂而規定跟灌輸給大家的，可是，到底是不是真的就是要跟著大家學著當個普通人?

我想，
我或許永遠都學不會只當普通人吧。

而，
這張圖，
是畫著我最喜歡的旅途其中一趟，
在英國，在2016年4/22時，
用了描圖紙輸出做了一份，
但是因為時間不夠，那一份實在有夠不完整。
但是真的好漂亮，我好喜歡我做的成品。
那時後，我說好了，想要再完成一份我心中想要輸出的模樣，
可是在臺灣，怎麼樣子也找不到我要的黃色描圖紙，
在英國是這麼好買到的東西....

原來，他是英國生產的，難怪臺灣都沒有。

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那一天也快到了，
我不曉得最後是不是會再送出一份東西。
但是，我知道，我是很期待那一天的到來。

或許那一天可以癒合我現在所缺失的一種感覺，
但是，也或許，他會永遠消失?

上週六，
在家裡懶洋洋的吃吃東西、看看電視。沒有什麼計畫和活動。

回到房間剛好有朋友傳訊息過來，
是有關以前在職的地方一個大哥的消息，似乎身體有些狀況被送進了醫院。

大至了解了一下，
和我奶奶之前的狀況一樣，是中風—腦溢血。
她說他前晚被送入醫院，她也是今天被通知，問我在不在臺灣? 要不要去看他。

所以我晚上急忙趕著6-7點會客時間。去看看他。

在我的人生中，送走過我的奶奶、外公和外婆，還有小學時的二伯。
然後再來的就是這位大哥了。
我們還約好年後要吃飯和碰面。他也是少數幾位知道我回來了臺灣，還是我通知他的。

死亡這件是對我來說，
其實是一種衰退，也是一種必要過程。因為我們都是人。

這幾次的經驗，我發現我都不太會哭，就在這種情況種是就是聽著周遭的人說些什麼話，做些什麼事。
然後腦袋裡總是什麼都不會想，也不知道在放空什麼？

難過嗎?
當然會難過。

但是就是哭不出來，也不是那麼的想哭。
因為這樣，也總覺得自己是不是很冷血? 是不是有問題?

可是，就是哭不出來。
說難不難過其實也回答不太出來。

可是心情就是悶悶的。一種說不上來的悶。

那天，看完他之後，
回家的路上，我突然想著『如果我也像他那樣，今天晚上突然中風，然後怎麼樣也救不了，我會有什麼遺憾嗎?』

這是我第一次真正的去想到這個問題。
好像沒有多久，我就回答了我自己『好像也沒什麼遺憾。』『我其實想做的都做過了』『愛也愛過了』『去自在的環遊世界看看各種的不同，也去過了』『對我自己的能力，也肯定了』『身邊的大家也都開開心心，不用我煩惱』『所以，我就這樣跟大家說了掰掰，好像也沒有問題了』

我知道大家一定會難過，
也一定會很想念我。可是，我也真的很自私的覺得，如果我就這樣離開，真的也沒什麼遺憾了呢。

我想，可以真的這樣覺得沒有遺憾好像是件很困難的事?
我竟然也可以這麼快就回答了自己。

所以我的人生，還真的是過得不錯呢。想到這裡，就覺得真的有認真的為自己活過和生活過。
也對自己的生活態度有些小小的驕傲、開心也覺得幸運。

經過這件事之後，我可以更肯定的說，
我的未來，還是會用這樣的生活態度，繼續開心的生活下去，然後直到和世界說掰掰。

你呢?
你會不會有遺憾呢?

旅行對於有的人來說是 生活的放鬆 / 一種追隨 / 小確幸 / 看看世界 / 做自己 / 找到自己
原因是千千萬萬種。

我的旅行，是找自己 和 探險。

兩年多的旅行，說長也不長，說短也不短，一年半的時間是在一個地方固定的生活著。
但是自己的環境是屬於變動很大，時不時的要送走好不容易熟悉的朋友們，在一個沒有任何照應，也是個常常要說再見的一個場合，生活著。
另外半年是說走就走，到了一個定點再想下一個地方要去哪裡的那種自由自在。

總被說，自己是只溫室裡的花朵，什麼都不用煩惱，生活也一直很順遂。
但是，
這趟旅行我真的是出發對了，
一個人，真的就是得按照自己的想法走，只要想不出任何這個想法會致你於死地的因素，那，就走吧。

我一直都很感謝我的家人，
因為他們的生活苦過，所以努力的把我的生長環境打造成一個溫室，
我什麼都不用煩惱，並無私的把任何養份都一個不漏的澆灑給我。

可是我自己，
真的不曉得為什麼，
我喜歡雜草的韌性、雜草的超強生命力，我想要當當看雜草，看看自己有沒有辦法生存下來。

是給自己的一種挑戰，也是一直很想要知道自己做不做得到的一件事。

從來都覺得自己一無事處，什麼都不會。
學什麼也都只是皮毛而已，總是心猿意馬，不太會交朋友，為什麼都沒有人喜歡我而單身這麼久，
還有總是為自己想要做的事找藉口，自己再怪罪於別人，就是因為他們的不開心、不願意，所以我是為了他們才不去做的。

這些真的都只是一個藉口而已。
真的。

當你想要做一件事，全宇宙出動所有來阻擋你時，你也是會找到一個生存的洞努力的去生長、生存。
我覺得這個才是一個真正該去體驗和執行的人生和生命的道理。

所以我決定出發、
我決定離開我的舒適圈、
放下一切，所有歸零。

一路上，我做了好多連我自己都想不到的事情。
沒有想到我自己其實沒有自己想得這麼沒用、這麼笨、還有這麼弱。

其實我很強大。

這趟旅途我看見很多自己，也找到了自己，
可是，怎麼說呢，找到自己，這個詞，好像永遠沒有一個終點呢。
你找到這個自己，另一個自己，不會讓你有喘息的時間的製造出另外的問題們，
要你去解決、去面對。
我想，
你只能找到自己最喜歡的一個模樣，不會跟著環境隨波逐流，還有找到那個無論遇上什麼問題都可以去找到辦法解決的自己。

因為，
我一直以來問了自己好多好多的問題，
是，都一一解決了，
但是更多的問題還是陸續的浮現出來，
我發現我最大的不同就是，我開始去直接的面對他，去找到答案解決他，然後再自我補充更多的養份去面對未來出現的問題。
而不是去無視他，讓這個問題跟著我一年、兩年、十年、甚至是一輩子。

我覺得我最大的成長就是有了自我debug人生的超級能力。
而越去解決問題，我解決問題的能力越快也越好，也就是DEBUG等級越高!

這是我最高興的事。
當然，還有認識了好多好多奇怪又有趣的人。還有我最愛的人。

我真的很開心我走了這一趟旅行，
對於許多臺灣人來講，或許是一種浪費時間，很多人在這段時間已經做了管理者，有車、有房。
但是，他們永遠不會有我遇到的這些故事、還有這種DEBUG人生的能力。





我在羅馬尼亞遇見了法國的她，
她決定在開學前和我一起旅行幾天，
我們的旅程沒有計劃，在一個地方想待幾天就幾天，
然後在那段時間，我們遇見了埃及的他，
他也決定要和我們一起出發去北邊，
那一天，她和他剛好在門外抽煙，
我們就決定跟隨著瑞士的他，跟著他出租的車一起去他要去的小城。

然後，
我們和瑞士的他說掰掰，
我們再和埃及的他說掰掰，
我再跟著法國的她走著半夜沒什麼人的路送她去火車站。

我再重新踏上自己一個人的旅途，找尋著下一個目標我想要去哪里?





忘記哪天在什麼地方看見這個鹽礦廠，
就成為我心裡一定要去到的一個地方，
因為他，所我我來到了羅馬尼亞。




 

19歲的她，卻有30歲以上人的觀念。